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转载:写给曾经的他,虽然现在我还是想与你结婚

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发表于 2014-6-23 16:22:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
“亲爱的”。以前,我从未这么叫过他,以后也没有机会再这么叫他。时常想起我们在一起的快乐时光,但那丝丝心痛会同时袭来。
我至今还清楚地记得我们刚认识时的情景。他经常到我那里办业务,虽然对他印象挺深,但从未想过我们会更近一步。有一天,他给我打了个电话。从此,我们开始联系,后来确定了恋爱关系。他第一次开车接我时,我吃惊地喊了出来:那么大的车!至今,他说起这事还会取笑我。
我第一次走进他住的地方,是因为妹妹住院,我要去好朋友处借宿,他接我到他那里坐了一会儿。第二次去,是他邀请我吃饭。我忐忑走进,他忙里忙外,那顿饭菜很普通,却让我感动至今。那晚还颇具戏剧性,我们吃完饭后一起看电视、聊天,没想到停电了。这时,他才想起来——忘记买电了。他很尴尬,急匆匆买来蜡烛。于是,一场烛光晚“聊”开始了。
他第一次吻我,也是在他的家中。因为单位太忙,有时我会找他帮忙。这天晚上,在他家书房,我们写完了厚厚一大撂单据。当时,他的手总是“无意”地碰我,一下、两下、三下……后来,在客厅里,他站在我身后,于是就有了我俩的第一次亲吻。虽然这不是我的初吻,但我却激动了好久,因为他是我深爱的人啊。从那时开始,我就离不开他了。
后来的一年中,我们没红过脸,更没吵过架。记得过年时,我们各自回了老家。因为打电话太频繁,我们的手机总是因欠费而停机。他的手机信号不好,虽然寒风刺骨,他却站在房顶给我打电话,非得听听我的声音才能睡觉。我怕他冻着,让他赶紧回房,他死活不同意,说和我说话便会很暖和。那时候的我,感动得一塌糊涂。春节后,从上班第一天开始,他每天早晨都会在公交站牌等我,然后一起去吃早餐。那是我过的最快乐的一个月,虽然为了和他一起吃早餐每天都要早起,还要追公交车或拼命骑自行车,但开心的我很享受这一切。
可是,那场公务员考试把这一切击得粉碎。当时,我带着我全家和他全家的希望,走进了考场。他们用希望的眼神注视着我,让我感到极大的压力。忍受一个月的煎熬后,成绩出来了。我很开心,自我感觉分数不低,能够进入面试,结果却差了4分。正是这连幼儿园的小朋友都能数得清的4分,让我的真爱随风而逝。
后来,他妈妈知道了考试结果。再后来,他们告诉我:我们八字不合。我傻了。我知道这是一个借口,但没想到是如此荒唐的一个借口。再再后来,他总是劝我放手,劝我放了他,说两个人既然不可能了,就不要再这么耽误下去。
此后半年多的时间里,我一直努力着,坚持着……朋友们看不过去,就劝我放弃。我一直认为,只要我坚持,他就会回头。其实,我错了。特别是那一次见过他妈妈之后,我连自尊也赔光了。即使这样,我当时还心存一丝侥幸。
我们最后一次相见,缘于他那天关机。我们在一起的时间里,养成了晚上打电话的习惯,没有他的电话,我会失眠。那天晚上,我给他打电话,他很凶地挂掉,再打,便提示手机关机。之后,我疯狂地拨了几十次,都是那个冷冰的声音——关机。于是,我拨打他的小灵通,终于,他接了;可我还没说话,他又挂了,接着关掉了。一整夜,我几乎未睡,偶尔打个盹也是恶梦连连。第二天下午,他把我从单位接走。由于话不投机,我有些生气,从外环往机场方向走。一直走了三个半小时,我们才坐上最后一班公交车,此时天都黑了。就是这个晚上,我们恩断义绝。我对他说,我脚上磨了两个水疱,他却说“关我什么事啊”;后来给他打电话,他却对我吼:“你烦不烦啊……”此时,我的脑子一片空白。我知道,我们要彻底结束了。几秒钟后,我小声地说,或许以后我再也不会给他打电话了。
断了联系半个月后,我听他同学说他要订婚了。他不敢透露对方的任何信息,可能是怕我“闹事”吧。我知道,他的工作,他的生活,乃至他结婚用的房子,都是他家人给的,所以,他必须听话,就如他不断地相亲却不敢自己做主一样。我不想祝福他,因为他不会幸福;我又想祝福他,怕他婚后过得不幸福。
如今,我正努力从这份无望的情感中走出来。我相信,我会再次遇到一个如他一般疼我、爱我的人,因为我们说过,我们都会幸福的。他是我这一生中除了父母之外对我最好的人,就算恨他,我也会记得他对我的好;因为爱过,不能后悔,也不要后悔。人不仅需要一份感情,而是要理智的想清楚这份感情能不能伴你一生。所以,我也要劝劝那些被爱伤过的女孩或者是正被爱伤着的女孩,如果你还在为走不出这份感情苦恼,请再多想想吧。或许,真的做到放手,才会真正的幸福。

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